Adrian ne arată linkuri:

Вероятнее всего, тем, кто провернул всю эту промо-кампанию в интернете, хорошо заплатили, и не поверю ни единому слову, будто бы они сделали это бесплатно.

Facem cunoștință — cândărețul Aura:

P. S. Cine știe unde se găsesc covorașe pentru Porsche (din piele de cal Prijevalski), dați un semn, trebuie urgent. Horoșo zaplatili.

Motto:
Pavlik este oglinda societății moldovenești; imaginea reflectată în ea nu ne convine nicidecum și atunci procedăm mojicește – spargem oglinda. În loc să mergem să ne pieptănăm, îl „pieptănăm” pe Pavlik.
(madrizen)

.

And twelve points go to.
Cel mai trist în istoria asta cu Eurovisionul este că moldovenii iar sunt nemulțumiți, iar s-au pus pe turnat zoi. De data asta pentru că Olia Tira este rusoaică. Turcu e prea moldovean, Tira e prea rusoaică. Să meargă, atunci, Sandu-Aristid Cupcea la Eurovision, să recite „Scrisoarea a III-a” și să rămâneți cu toții mulțumiți de „reprezentare”. Pentru că frica voastră cea mare ține de reprezentare.

Nu mai puțiți a brânză și nu mai înjurați beți-țol prin aeroporturile internaționale — asta vă va fi reprezentarea.

И звучит по всей планете —
Футуцдумнезеиймэти!

***

De pe urma apariției lui Turcu a avut de câștigat toată lumea. Organizatorii Eurovisionului local au ahuit de atâta atenție. Sponsorii au scos capică suficientă. Bloggerii s-au detașat de politic, în sfârșit. Jurnaliștii au reevaluat niște valori. Muzicanții (cei sănătoși la minte) și-au pus niște întrebări și, sperăm noi, vor găsi și răspunsuri, în viitorul apropiat.

Iar Pavel a avut să-și trăiască visul. Și cel mai important — Pavel a generat folclor. La intrarea în Folclor stau bodigarzi la fel de zdraveni ca și Pavel; acolo nu-și vor găsi locul, niciodată, nici Nelly Ciobanu, nici „Millenium”. Iar Pavel e deja acolo:

***

Îi invidiez pe ruși — aceștia au dat, anul acesta, un picior în cur establishmentului muzical. Pugaciova face infarct miocardic, Kobzon se cacă-n pantaloni, Bilan își mănâncă chiloții:

***

Scrisorile-standard care veneau pe poșta www.pavelturcu.com arătau așa:

Marusea <marfusha@bk.ru>
Dragă Pavluşa,eşti un bî4eara!Da,bîk kankretnîi.Cîntecul tău este destinat doar pentru Ferma de Vaci Mari Cornute din Ungheni(FVMCU).Şăz acolo uni şăz şî păzăşti magazînu di alkaholişi,lasă muzica pentru cei talentaţi şi cu carte.Ciao baby!
P.S. Ni-o plăşet aprecierea juriului în finală.

și așa:

PavalGANDON <pavel@gandon.md>
wai huisosule pe si note ai invatat la ksoala?
sa-ni bag cioru in icntecu ista atay eblivii naxui sa te calsi camazu pe cap naxui sa te ee skoraia naxui !Gamadril si esti tu iobana v rod ia tibea naxui! Dute wai lam maketu din unchni si fai treaba
mai departe si nu imbla cu paie in cpa naxui ia ibal tibea v rod!

sau așa:

bulacu marianici <katy.frumusika@yahoo.com>
esti un taran ploat ,trezestete din betie,mai bine te duci la ranit baliga de la porci ai fata si vocea potrivita  ma pupi

Moldova este o Muligambie cu o suprafață de 33.843 km². Muligambia este un site, ca multe altele pe acest glob (au și românii, și rușii). Sistemul de funcționare e simplu: niște puștani acneici postează poze cu personaje pe care le consideră „proaste”, pescuite din site-uri dubioase (voi, puțulicilor, ce căutați pe site-urile alea, de „proști”?), pentru ca mai apoi să le comenteze. Nivelul comentariilor este, de cele mai multe ori, sub cel al pozelor. O imensă cameră cu oglinzi strâmbe.

Moldova este o mare Muligambie. N-ai dreptul să fii ce vrei și să faci cum vrei. Pentru că grupul de intervenție al puștanilor coșuroși nu va întârzia să își facă apariția. Vor apărea și patrioții pro-români, agramați. Și moldovenii plecați după graniță, atât de preocupați de soarta țării. Și nu te vor scoate din „gandon”, „kkt”, „naxui ia ibal tibea v rod”.

***

Intelighenția s-a năpustit asupra participantelor la concursul de frumusețe Miss PROFM (făcându-le proaste, nu s-au razberit să copie adresele imaginilor, făcând screenshoturi).

Fetelor! Nu-i ascultați. Ei îs răi pentru că nimeni, niciodată, nu le va da. Pentru că îs acneici și le e puța mititică. Pentru că masturbează la fotografiile voastre și asta îi frustrează. Sau pentru că îs vizitatorii fideli ai gay.md.

Fetelor! Eu vă pup pentru că e 8 martie. Și pentru că sunteți frumoase. Nu-i ascultați. Nu vă rușinați de cururile și țâțele voastre. Arătați-ni-le. Ele îs primele flori de primăvară, mai ales după ce Baba Dochia ne-a stricat toată dispoziția.

Să ne trăiți și să ne înfloriți.

Tax.

1. Pentru început apăsăm butonașul:

Asta o să îmi aducă faimă, bani, femei. Celor care m-or vota, le-oi da să facă un cerc cu Porscheul meu decapotabil. Vă voi da voie să vă fotografiați cu el și să puneți pozele pe Odnoklassniki.

2. Astăzi se va produce revoluția culturală în Moldova. În sfârșit. Borșul din capurile moldovenilor va atinge temperatura de fierbere. Pdyshi-bdyshi!

Ucide-o pe Lenuța Burghilă din tine, sună la 55506 de pe mobil, sau 090055506 de pe fix. Costă vreo opt lei, matincă.

Pavel va merge la Oslo, iar muzicanții se vor apuca, în sfârșit, de muncă.

P.S. Un frumos exemplu de comportament debil este ștergerea clipului lui Pavel Turcu (cel cu 450.000 de vizualizări) de pe youtube, la insistența organizatorilor Eurovision Moldova. Bravo, gândacilor.

O!

Știrile ChișTV — noi întârziem operativ cu două zile!

Eu ieri am compus o carte.

Acolo, mai în scurt, Sebastian Cioclej din Cobusca Veche intenționează să plece la București, pentru a se deda pasiunii vieții sale — studierii sociolingvisticii. Dar Regimul îi strică toate planurile, mișelește — bunelul lui Sebastian, zootehnicianul Rudolf Cioclej era demult în vizorul serviciilor secrete rusești, din cauza pamfletelor pe care le publica, periodic, în „Literatura și arta”. Din cauza asta, Sebastian nu obține loc la studii în România, pentru că avea media notelor sub șase. Disperat, acesta pleacă la meciul de fotbal „Sheriff Tiraspol” — „Nistru Otaci”. Scor 2:0, au marcat Chistrugă, în minutul 17 și Makarenco, în minutul 79. Sebastian nu va afla aceste detalii. Chiar la începutul meciului, protagonistul este reținut, pe neobservate, de angajații МГБ, în văzul tuturor, pentru că recita fabule de Grigore Alexandrescu. Sebastian reușește, totuși, să ascundă sub unul din scaunele peluzei floppy-diskul cu procesele-verbale ale adunărilor cenaclului „Dangătul clopotului dăinuirii noastre”, care activa pe secret în subsolul brigăzii de tractoare din Cobusca.

Sebastian este dus într-o direcție necunoscută. Se trezește într-o celulă. Peste două zile, nervii acestuia sunt pe cale să explodeze — gardienii nu îi permit să asculte caseta cu înregistrarea operetei „Crai Nou”, de Ciprian Porumbescu, pe care o avea la el. Mai mult, acesta află că stadionul unde a ascuns floppy-diskul, a fost demolat. Disperat, acesta pălește cu pumnul în perete, tencuiala crapă și sub ea Sebastian descoperă planul de evacuare în caz de incendiu. Sebastian evadează. După trei zile de hoinăreală prin întuneric, eroul nostru vede lumina de la capătul tunelului. Acesta ieșea în holul hotelului „Jolly Alon”. Dar paza nu-i permite să intre, pentru că este în adidași. „Fire-ar dracului!” — exclamă Sebastian. Bodyguarzii îi permit intrarea, spunându-i că asta-i parola secretă de acces și își cer scuze. Acum, Sebastian trebuie să salveze discheta.

Eroul nostru are noroc. Pentru că, între timp, buldozeristul Leonid Eminescu descoperă purtătorul de informație. Leonid a avut și el de suferit, la vremea lui, de pe urma nomenclaturiștilor. A fost alungat din căminul Tehnicumului de Mecanizatori din Dubăsari, pentru că KGB-iștii au descoperit în camera acestuia volumele operelor alese ale lui Onisifor Ghibu. Știa precis — a fost turnat de către colegul său de cameră, Rusofon Potlogaru.

Leonid bagă, cu grijă, discheta în buzunarul fufaicii. El încă nu știe că serviciile secrete rusești au lichidat toate FDD drive-urile din țară…

(continuare în volumul următor)

Un nou atentat la securitatea culturii naționale a avut loc duminica asta, când alde „Snails” și alții au dat concert în capitala RM. Cel puțin așa afirmă gurile rele, redacția blogului nostru aflându-se, în acel moment, peste graniță și aflând de porcăria asta din Interneturi.

O palmă dată bunului gust, o scuipătură în tot ce avem noi mai de preț — cultură strămoșească, tradiții, proverbe, zicători și ghicitori, vin oțetit, piloramă, șlapi „Boomerang”.

Acești tineri impertinenți și-au permis:
a. să proiecteze, în fața distinsului public, Știrile ChișTV (proiect pus la cale de serviciile secrete rusești pentru a ponegri bunul nume pe care îl poartă moldovenii în lume) și
b. să cheme publicul să-l voteze pe Pavel Turcu în semifinala Eurovision (un alt factor debilizant, omul care poartă toată vina pentru toate, inclusiv drumuri și maidanezi).

„J’Accuse!” — răcnește colegiul redacțional al blogului nostru, ținându-se de inimă, căutând nitroglicerina prin sertare. Și tot răscolind prin sertare, acesta dă de — ho-ho! — materialele compromițătoare care vor pune toate punctele pe „i”.

Este vorba de clipul respectiv (care, cel mai grav, a fost dat pe televizoare):

Iată ce ne văd ochii la o analiză mai atentă a acestuia:

1. Jurnaliști cu nume, filmați în producția respectivă, dau clipului credibilitate. Primul este Ruslan Grabari, fost protevist, mai nou — publikist:

2. Cel de-al doilea — Volodea de la ChișTV (acum doi ani, pregăteau terenul):

3. Cururi goale și non-valori americane:

4. Minciuni gogonate. Melcii pretind că îs conectați la aparatură „Orange” (difuzoarele și amplificatoarele oranj de prin părți), din care, în Chișinău, au doar Zdubii:

5. Regretatul răposat Jackson apare într-o postură denigratoare:

6. Fără comentarii (mesaj subliminal, cadrul 25, influență debilizatorie):

7. Tudor Darie la miting, cu megafonul (melcii bat nemilos sub centura valorilor democratice):

8. Distrugerea Chișinăului liberal — visul dintotdeauna al dictaturii nomenclaturiste:

Lista poate continua. Vă îndemnăm să faceți concluziile necesare. Să alegeți grâul de neghină și cotletele de muște. Să fiți culți, bucșiți cu valori și să apucați zahărul cu pențeta.

Care nu cumva să.

P.S. Reamintim că poporul truditor a bătut alarma, acum câțiva ani. Este timpul să luăm măsuri. Administrația.

Aha, Gorgoz, conducătorul trupului „Millenium”, cel care acum câțiva ani se arăta oripilat de apariția pe scena noastră a lui Pavel Stratan (și care acum îi acompaniază, bine-mersi, concertele), s-a trezit supărat pe un alt Pavel, Turcu.

Acesta povestește reporteriței de la gazetuța Apropo Magazin, următoarele:

Faptul că s-a permis trecerea în finală a acestei mediocrități, numită Pavel Turcu, este o mare rușine pentru țara noastră. Să-i fie rușine juriului că a permis trecerea lui în acest concurs. Până la urmă el va fi cel care va ponegri imaginea țării.

(Apropo de „Apropo”, nu știu despre cine vorbea Muruianu, dar reporterii tabloidului merită un premiu CJI la sfârșit de an — o cutiuță de Pedigree în loc de măr.)

Să revenim la Gorgoz și banda acestuia. Niște ani în urmă, aceștia participau la GBOB, un fel de Eurovision rockeresc. După ce și-a manifestat oral frustrările în fața londonezilor (strigând la organizatori cum că sunt dezavantajați, că au timp de soundcheck fix ca alți participanți, că le-a încurcat, cineva, intenționat, niște cabluri — paranoia despre cum toată lumea vrea să-i zavaleaskă formațiunea), tatăl ansamblului vocal-instrumental vorbea nervos în fața camerelor M1. Nervos, pentru că șeful juriului a spus o singură propoziție — „Mai încercați, poate la vreun cabaret ceva, dar nu pe scena noastră”. Atât.

Lui Gorgoz îi era fix pohui că „ponegrește” (ce tâmpenie!) imaginea țării, la Londra. Spunea jurnaliștilor noștri că juriul GBOB este nedrept. „Să-i fie rușine juriului…”

Toată lumea din jur are ceva împotriva „Milleniumului”, toate juriile de pe pământ nu sunt cinstite, iar toate televotingurile — falsificate. Asta se cheamă „sindrom”.

.

UPDATE: Larry ne arată minuni ale Photoshopului:

Sau, de pildă, oligofreni de genul tovarășului cu adresa de e-mail sashka_ex@yahoo.com care, din lipsă de psihiatri prin preajmă, scriu comentarii agramate pe bloguri și adresele cărora trebuiesc abonate la toate spamlisturile din lume; enlarge your penis, sashka_ex;

sau, de pildă, Muruianu, care a avut atâta dreptate când a spus ce a spus;

sau jurnaliștii care s-au supărat pe Muruianu;

sau, carevasăzică, Blogovățul și butonul respectiv:

foaie verde îs. Pentru că.

Vine primăvara.
Această postare apare pentru că unul din criteriile de apreciere la Blogovăț este frecvența postărilor și chestii din astea.

UPDATE:
Oligofrenul nu se lasă și continuă să ne povestească despre „Boghian” și „Zdop și Zdup”. Haideți să ne jucăm de-a „cine găsește cele mai multe greșeli în comentariul lui puțulică”:

tu imi reprosezi, precum ca nu as sti romana. Hai impreuna sa analizam un pic “romana” ta (sau mai bine zis moldovneasca ta). Am sa extrag din reportajul, unde ati fost invitati, la jurnal tv:

- (mardari spune)…eu nu cred ca p turcu canta mai bine sau mai rau decat “TARE” multa lume… (tare multa lume sau foarte multa lume se zice d. Mardari? )

- (mardari spune) … exista o cantareata care nu mai exista pe scena noastra… (pai exista sau nu exista d. mardari ? in romana se zice: a existat(la trecut) o artista pe sce…timp de 10 ani, care nu mai este printre noi )

- (mardari spune)…sa intsaleg eu..aaaa ca exista multi alti “lucruri ..aaa care-ar faci” ca ..ca moldovenii … (lucruri care-ar faci)- ce vrei sa spui d. Mardari?
unde-i logica acestei fraze, si in fine unde-i “romana” in fraza data, asta-i moldovneasca mardari, moldovneasca?

aici vreau sa-ti raspund la intrebarea care ai pus-o lui Valentin (cu muzica in microbuze) – mardari , muzica lui “shubert” in microbuze nu o canta calatorii, dar casetofoanele soferilor care conduc microbuzele, care nu sunt departe (cultural) de nivelul lui p turcu (si beneinteles al tau), si nu..(repet)a pasagerilor moldoveni!

- (mardari spune)”… dumnealui este deosebit ..aaa prin sinceritatea piesei si prin sinceritatea ..aaa scenica a lui…” (care sinceritate scenica, de unde ai luat-o mai mardari? cand tipul nu a urcat in viata lui pe scena

… continuare (mardari zice) … poporului “ii va place” sinceritatea…aaa.. atunci tunci cand …aaa.. va intelege ca asta poate sa prinda la europeni, spre exemplu…(in romana se spune : ii va placea, daca te exprimi la viitor si nu “ii va place”sau daca folosesti prezentul, atunci spui “ii place” ) si sfarsitul frazei – “sa prinda la europeni” ce sa prinda ? gravida poate? nu-ti pare ca este incompleta fraza ta? …. se spune ” poate sa prinda la publicul european” sau “atunci cand europenii vor aprecia aceasta piesa”

crezi domnule mardari ca e nevoie sa continui ? am analizat nici 5% din reportaj unde practic in fiecare fraza formulata de tine, nu te exprimi corect. Ai un vocabular extrem de slab, si te balbai mai tot timpul. De asta, te invit sa inveti mai intai TU , Romana, si dupa aia sa dai lectii la altii , ok?

Si la nivel cultural si artistic tot ar fi mai bine sa taci! cum poti tu mardari, sa-l compari pe turcu cu Valentin Boghean? asta cum ai compara pe regizorul – James Cameron cu “regizorul” Viorel Mardari!

cum poti tu sa spui (cu grosu tau filozof)ca nu sunt artisti in moldova, atunci cand voi nu stiti de existenta unor artisti te talia lui Valentin Boghian, care canta la peste 70 de instrumente muzicale si care a fost invitat si apreciat peste tot in lume…iar in Moldova si Romania majoritatea artistilor cunoscuti, care folosesc instrumente mai speciale(suflatoare si nu numai), este lucrul lui Valentin Boghian ( Zdop si Zdup, Trigon etc). Voi nu cunoasteti asa oameni pentru ca nu sunteti in stare sa faceti diferenta dintre arta si apa de ploie….si tu te crezi om de arta, regizor? nu tii rusine? …chiar ca traiti pe “planeta moldovei”…

In incheere vreau sa-ti spun, mardari, ca imi pare rau pentru “matsa” ta (cum te-ai exprimat tu in “romana” ta pura), care a decedat prematur, doar ca “matsa” cealalta din clip, avea acea senzatia de greata ..din cauza imnului lui turcu…el te reprezinta…. daca vrei ..si pe grosu si pe toata banda voastra de blogheri, dar nu pe mine si nu …pe toti moldovenii.

aici puteti sa ascultati in live “capodopera” ligvistica a tutorelui vostru, de unde am extras probele de inalta “cultura” si “inteligenta” a domnului mardari :

http://www.youtube.com/watch#v=VV_0JoBefeU&feature=related

Link pentru cretinii din Parij (IP-ul i-i din Franția, de unde se va întoarce vacă).

1. Proaspăt-călduțul episod al știrilor ChișTV — pe ecranele din întreaga lume:

2. Matincă îi ziua CNTM azi. Unicul ONG util, din câte am cunoscut. Cât lucram la Casa Presei, cntm-iștii erau sursa sigură de cafea, când epuizam propriile resurse. O vreme erau vecini cu studioul lui Igor. După asta s-au mutat la etajul cinci, dar merita să ridici scările — lumea zâmbăreață de acolo nu ezita niciodată să toarne niște cafea (naturală!) într-o coală de A4 și să o împacheteze frumos. Iar de anul nou — ho-ho-ho! — Moși Crăciunii de la CNTM a dăruit redacției blogului nostru un borcan mare cu cafea! Acesta a fost epuizat cu succes de tata (eu nu beau ness : P).

Felicitări, băieți și fete! Eu nu prea știu cu ce vă ocupați voi acolo, dar știu că sunteți oameni de treabă.

Azi e sărbătoare la etajul cinci. Ura, CNTM! Noi CâNTăM!

3. Pentru că sunt băieți ca lumea:

Pentru că trebuie să tragem o scurtă fugă până la Stockholm și Helsinki (la Oslo, cum am mai spus, ne-om duce cu Pavel Turcu, care-i din ce în ce mai aproape de capitala Norvegiei), mâine, la „Flying pig” vom da toate reportajele din pilotul „Știrilor ChișTV”.

Pentru nerăbdători — iată două-trei fragmente din reportajele următoare (privim repede, cât nu ne vede producătorul general):

Chis TV (teaser). from viorel mardare on Vimeo.

Fix cum l-ați votat pe Turcu în semifinală (apropo de declarația tovarășului judecător — îi dau dreptate — în cazul Turcu, jurnaliștii chiar s-au arătat câini turbați), puteți vota și emisiunea asta, trimițând „da” sau „nu” la 8080 (costă doar 50 de bani, nu 8 lei ca la Orange).

Și dacă tot vă place să votați prin sms, îndemn lumea deschisă la minte să voteze și pentru fabricanți. Anul acesta îs mai înalți, mai frumoși, mai talentați.

Administrația blogului nostru aduce la cunoștința chișinăuienilor și oaspeților capitalei că anevoiosul proces de edificare a blogrollului s-a încheiat. (Aplauze. Asistentul apasă butonașul magnetofonului. Răsună muzon patetic. „Also sprach Zarathustra” sau „O, fortuna!” din „Carmina Burana”. Publicul cască.)

Administrația le mai aduce la cunoștință că anevoiosul proces de scoatere a moldovenilor din corobșică (pentru cititorii de peste Prut: un fel de corobcă, dar de dimensiuni mai mici) și de modelare a creierilor acestora chiar îi anevoios, dar continuă. Din cel puțin două motive (îi anevoios): a. lipsa materiei prime (a creierului); b. durabilitatea corobșicăi în care s-au cuibărit moldovenii, urmărind viața prin mici borticele (diminutiv de la „bortă”, care, ca să vezi, îi regionalism).

Ei, da asta îi irelevant. Cum Valentinciki, xtati? Redacția noastră își felicită cititorii, care-s cei mai bățoși cititori din lume (cu excepția handicapaților și, de cele mai multe ori, a handicapatelor anorgasmice, care profită de lipsa moderării comentariilor pe blog). Iubiți-vă între voi.

_______$$$$__$____________$$ $$$$$__$$$$$$__________
____ _$$$___$$$_____________$_$$$____$_$____________
_____$_____ _$$______________$_$$____$$_____________
____$$______$$____ __________$_$$___$_______________
____$$______$$___________ ____$$$__$________________
___$_$$______________________$_$ _$_________________
____$$$$$$$_______$$$$_______$_$$______ __$$$$$$_$$$
____$___$$$$____$$__$_$______$_$$_______$$_$$_ __$$_
_____$$$$__$$__$$___$_$_______$_$_________$$$___$__
__$______$$_$_$_$$$$$$$______$$_$$________$$$__$___
__$____ ___$_$_$_$___________$_$_$$________$_$_$____
__$$______$$_$ _$$__________$___$_$________$_$_$____
_$_$______$__$_$$____ $____$_____$$$_______$_$$_____
_$$$$___$$____$_$$$$$__$$$$_ ___$_$$$______$_$______
$$___$$$$______$$$$___$$$$$$_$$$$$$ $$_____$$_______
__________________________________________ _$_______
__________________________________________$______ __
_________________________________________$_________
___ __________________________________$$_$__________
__________ ___________________________$$$_______

Da, marți ne vedem la Porcul zburător, unde vom arăta tot ce a mai rămas din emisiunea-pilot a „Știrilor ChișTV” (patru reportaje). Vă așteptăm cu brațele deschise și berile turnate.

A, și dacă nu vă e jale de 50 de bani, puteți vota „da” sau „nu” la 8080 (asta pentru cei cu Moldcell).

Redacția blogului nostru, pusă față-n față cu ho-ho-ho-câtele cereri de a-mi colora blogul îi dă zor cu desenatul blogrollului. Aducem, pe această cale, mulțumirile, dar și scuzele de rigoare.

Ne retragem spre a continua migăloasa activitate de construire a blogrollului. Între timp, reamintim că proaspătul număr VIP magazin a apărut, e bine-mersi, miroase a trandafiri și hârtie cretată.

UPD: Da’ voi de ce nu citiți blogul lui Hose Pablo, geniu nerecunoscut și bezdelnik emerit al RM?

Pdysh-bdysh!

Stau eu, carevasăzică, și cârpesc dizainul blogului, chinuindu-mă mai ceva ca Bernardazzi, care trebuia să facă dintr-un târg răpănos — oraș (da-da, Pușkin știa ce spune, iar cine nu crede — marș în turbincă!)

Și am ajuns eu, carevasăzică, la restabilirea Blogrollului. Și m-am gândit să-l fac colorat. Și m-am apucat să-mi amintesc cine trebuie băgat încolo.

Și m-am gândit: „Io-că-lă-mă-nă! Dă să fac o dungă mare, colorată, pe dreapta!”

Mai pe scurt. Ca dunga Blogrollului să fie mare și frumoasă, îmi trebuiesc multe linkuri, acolo, pe dreapta.

ATENȚIE, ACȚIA!

Vrei să-ți găsești locul în Blogrollul meu? Vrei să te trezești, peste noapte, cu tone de vizitatori și sute de comentarii? Vrei să ai vilă în Miami? Vrei să o pupi vzasos pe Scarlett Johansson? (Între noi fie vorba —
așa ș-așa). Înscrie-te acum și aici!

Condiții de participare: pentru a nimeri încolo, trebuie să indici în comentarii, următoarele:

a. Denumirea blogului într-un cuvânt (de dorit numele, sau porecla, sau hz — ce vrei tu să apară scris pe butonaș);

b. Adresa web a blogului (http://www…………..);

c. Descrierea, în cel mult două cuvinte, a blogului;

d. Culoarea dorită în Blogroll, în cod hexadecimal;

e. ??????????

f. PROFIT!

Redacția blogului va analiza și va accepta toate cererile. Termenul de depunere a cererilor este de 24 de ore. Adică până mâine, la unu noaptea. Adăugarea reciprocă în blogroll rămâne la discreția solicitantului. Administrația își rezervă dreptul de a decide ordinea linkurilor.


SCHIMBĂ-ȚI VIAȚA, TRIMITE O SOLICITARE ACUM!

FII ÎN RÂND CU LUMEA, LITERALMENTE!

Cam atât.

*UPD: Lumea întreabă ce am să am eu din asta. Răspund: eu din asta am să am o dungă lungă, colorată, pe partea dreaptă a paginii. Ce-i trebuie omului pentru a fi fericit, decât o dungă colorată?

Carevasăzică.

1. Noi cu Igor ne-am pornit să facem șoferie. Vinerea trecută am ieșit prima dată prin oraș cu bibika și, da, m-am căcat în pantaloni de frică. Și am avut să mai descopăr un aspect al capitalei europene Chișinău (adică eu știam că suntem o imensă stație de epurare și că inscripțiile de pe panouri despre „cel mai frumos oraș din lume” sunt minciunoase, dar nu presupuneam care-i treaba cu drumurile). Două-trei hopuri simțite în microbuz — ce mare treabă. Lipsa marcajelor mă durea fix în cot. Acum știu și despre drumuri. Pizdeț, tovarăși.

2. Între timp, primarul capitalei fără drumuri s-a apucat să împuște câinii. Eu tot mă tem de câini, dar nu vreu să fie împușcați. Și nu pentru că îmi par usi-musi-pusi-ah-cât-de-drăgălași-sunt. Dar pentru că acum câteva săptămâni, guvernul chinez a interzis gătitul bucatelor din câini și mâțe în restaurantele din toată China. Adică miliardul cu ochii înguști, în dorința de a fi în rând cu lumea, se conformează anumitor tradiții europene, una din ele fiind domesticirea patrupezilor, botezarea lor (mâncarea n-are nume, nu?) și așa mai departe. Chinezii nu mai prăjesc motani în sos propriu pentru că nu îi omenește, în opinia europenilor. Între timp, în centrul unei capitale care pretinde a fi europeană câinii sunt împușcați doar pentru faptul că există.
Eu îs sigur că primăria ar interzice apariția restaurantelor coreene la noi, în care s-ar servi câini la grătar. Că nu-i omenește, na.

3. Nata și-a cumpărat un câine, ieri, matincă. Matincă o taxă. S-o păzească Bojica de Chirtoacă, amin. Între timp, noi cu Nata am pus la cale un proiect, pe care l-am și filmat. Și dacă tot durează până să apară pe televizoare, am decis să-i dăm drumul pe Internet, puțin câte puțin. În următoarele cinci săptămâni, miercurile, vor apărea câte un episod — aici, pe blogul Natei și pe Allmoldova.

4. Și pentru ca viața capitalei fără câini și fără drumuri să pară mai interesantă, ne-am gândit să-i tragem și câte o avanpremieră eventimentului virtual, care va avea (vor avea) loc în fiecare marți la „Flying Pig” (asta-i o berărie pe Moscovei 9). Formatul îi de-a nostru, fără fițe și vâiboane, fără blonde proaste, metrosexuali și reporteri de la MuzTV. Bere, muzicuță live, privim episodul, ne îmbătăm, batem chelnerii, futem chelnerițele, spargem geamurile și furăm hârtia igienică de la veceu. Ca la oameni.

5. Oleg, cel mai prietenos locuitor al Facebookului moldovenesc a vrăjit, vreme de o săptămână la coduri, cifre, pluginuri și nu mai știu eu ce chestii cosmice ca blogul vechi să se mute încoa. Am scăpat de porcăria de wordpress.com. Fugiți de pe blogger, blogspot, wordpress și mutați-vă, în cel mai rău caz, le Livejournal.
UPD: Oleg, o rămas de schimbat emoticoanele estea desenate de și pentru schizofrenici Emoticoanele de la Yahoo îs geniale. Restul îi rahat cu macuc.

6. Pavel Turcu mai poate fi votat la 4949 trimițând un sms cu cifra 46 încolo.

7. Țiom!